Le fameux proverbe breton du mois :
"S’il sait se taire, idiot fini a l’air d’un homme sage !"

Et le proverbe africain du mois :
"Tous les blancs ont une montre, mais ils n’ont jamais le temps !"

Juin 2010

(Envoyé par mon pote Ivan de l’ile d’Yeu)

Le fameux proverbe breton du mois :
"On boira du lait, quand les vaches boiront du raisin !"

Et le proverbe africain du mois :
"Le léopard ne se déplace pas sans ses taches !"

Mai 2010

Ce mois-ci, le gag du mois nous vient de mon ami Youn de Morlaix ! Alors qu’on était dans le bar de ma copine Marie, Youn lui demande :
" Marie, mets moi une Kronenbourg 1664, comme d’habitude.
- Je suis vraiment désolée, Youn, lui répond Marie, mais je suis tombée en panne de 1664 !
- Ben, c’est pas grave, laisse tomber Youn avec philosophie. T’as qu’à me mettre une de l’année d’après !"

Le fameux proverbe breton du mois :
"Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot !"

Et le proverbe africain du mois :
"Le boeuf ne se vante pas de sa force devant l’éléphant !"

Avril 2010

C’est l’histoire d’un mec qui rentre chez lui, et qui trouve son meilleur ami au lit avec sa femme. Il regarde ce dernier d’un air dépité, et lui dit :
" Alors là, je ne te comprends pas ! Moi, je suis obligé, mais toi ???"

Le fameux proverbe breton du mois :
"Horizon pas net, reste à la buvette !"

Et à partir de ce mois-ci, le proverbe africain du mois :
"L’eau chaude n’oublie pas qu’elle a été froide !"

Février 2010

Conseil aux radins pour la St-Valentin : Prix de l’économie d’un cadeau : un sms :
"Chérie, j’ai couché avec ta soeur !"
Vous êtes sûr d’être peinard jusqu’au lundi !

Le fameux proverbe breton du mois :
"Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer !"

Sans commentaires !

Le fameux dicton breton du mois, empli de sagesse et de bon sens :
"On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui péter la gueule !"

Décembre 2009

Faites attention dans vos commandes au Père Noël !

Père Noël, je voudrais un petit frère. Merci d’avance !

D’accord ! Envoie-moi ta mère !

Et ce mois-ci, en cadeau, un de nos fameux dicton breton empli de sagesse et de bon sens :
" Pluie en novembre, Noël en décembre ! "
(Envoyé par mon vieux pote Thierry Wery)

Novembre 2009

Faut pas jouer les riches quand... Ou : Vivons heureux, vivons...

Un éléphant arrive dans un camp de nudiste. Il est très étonné devant ce qu’il voit. En croisant le chef du camp, il le regarde de bas en haut, puis plante ses yeux d’éléphant dans les yeux du chef de camp nudiste, et lui dit d’un air horrifié :
" Et c’est avec ça qu’tu manges !"

Octobre 2009

Voici une façon originale pour dire à nos amis anglais qu’ils peuvent prendre leur temps pour manger ! C’est le panneau affiché sur la vitrine du "Café de l’Avenue" à Cervioni, (Corse), par mon ami Bati Susini, le patron de l’endroit !

Septembre 2009

Bon, c’est vrai, c’est un peu méchant ! Mais surtout, c’est quand-même pas pratique pour fumer la pipe !!!

Aout 2009

Que voulez-vous ? Je ne peux pas être partout !!!

Juillet 2009

Durant la période de la prohibition aux Etats-Unis, on pouvait apercevoir cette affiche et lire le slogan : "Lips that touch liquor shall not touch ours !". Ce qui se traduit en français par : "Les lèvres qui toucheront à l’alcool ne toucheront jamais les nôtres !"

 Franchement, après avoir vu ça, vous auriez arrêter de boire, vous???
(Envoyé par ma soeurette, Anne-Valérie)

Juin 2009

Voici, à l’aube de ce nouvel été, une histoire vraie qui s’est passée chez nous, en France ! Par un beau matin aux alentours de 8h., Madame Martin est arrêtée par la Gendarmerie. Motif : 76 Km/h au lieu de 70 ! Le gendarme s’approche du véhicule de Madame Martin, et lui dit :
" Bonjour Madame, vous avez dépassé la vitesse autorisée, vous rouliez à 76 Km/h dans une zone limitée à 70 !
- Je suis désolée Monsieur le gendarme, répondit Madame Martin, mais je suis un peu en retard au travail, et je n’ai pas bien fait attention à mon compteur.
- Ah, Oui ? Et quel travail faites-vous donc, chère Madame, pour ne pas respecter les limitations de vitesse ?
- Monsieur le gendarme, je n’ose vous le dire, car je pense que vous ne me croiriez pas.
- Ah, bon ? Vous savez, j’en ai vu d’autres, Madame ! Quel est donc ce métier si extraordinaire que je ne saurais comprendre ?
- Bon ! Eh, bien voilà, je suis étireuse d’anus !
- Etireuse d’anus ??? et ça consiste en quoi ?
- Eh, bien, je prends des anus, je les étire pour les agrandir, et les étire, et les étire encore !
- Mais, répondit le gendarme tout éberlué, vous les étirez jusqu’à quelle taille ?
- Oh, cela dépend ! On peut étirer un anus jusqu’à ce qu’il fasse 1mètre70, voire 1mètre80 !
- 1mètre80 !!! Vous vous foutez de moi ! Que peut-on bien faire d’un anus de 1mètre80 ?
- Eh, bien, c’est simple : on les met sur le bord de la route à 8h. du matin, et ils emmerdent les gens qui vont au travail !"
Voilà, mes amis, l’histoire vraie de Madame Martin, qui a été condamnée depuis à 1500 euro d’amende pour outrage à gendarme, et trois mois de retrait de permis de conduire ! Moralité : les gendarmes n’ont aucun sens de l’humour dans notre pays, et ne l’oubliez pas, ils sont très mauvais joueurs !

Cette histoire vraie m’a été envoyée par mon amie Jacqueline Magrez, que j’embrasse très fort !

Mars 2009

Ce mois-ci, une petite prime à la S.N.C.F. ! Et de deux pour le prix d’un !

Envoyées par ma soeurette Anne-Valérie !